No le he visto encanto alguno,el pedazo de tio tocino del locutor,las maquinillas neumáticas que pulverizan el polvillo de la lana.

Total,un fulano de estos,se pilla un batallón de negros para meterlos en los marines,con esas escarolas,en menos que un cura se presigna,les deja la cabeza como un membrillo de pelona,el ruido y venga vellones amontonados,el ruido de la ambientación,los globos de colores que se entremezclan y salen los colores de la bandera de Francia,los bocadillos de sardinas de lata coreanas,que le habrán puesto el vientre y los pechos a aquellas dos rústicas barbies,a mi izquierda con una expresiónd de acuñado de moneda,una "mistica" vieja escurrida como un junco,con esa baberola de encajito y el serio vestido,no dejaba de anotar cosas,que ni me he atrevido a largarle la vista a ver que anotaba.

Decían las chicas,las de las sardinas,que hablando de sus cosas,de mujeres,que es horrible un chico amarlo si le huele el aliento a sardinas (?),a ajo y a tabaco,me sentí de pronto como ratón que deseaba meterme en los amontonados vellones enteros que los australianos le sacaban a las ovejas.

Con Pedrito,decidimos jalear a un equipo,a la izquierda del esquilador,ponen a una nena,rubicunda de brillo en todo como manzana fresquita verde doncella, y se toman relevos,porque la chica aparte de mostrar palmito con un dorsal,atrapa al la pantunfla,llega el otro con brazos de minero,le hace un truqui de judo,se queda el animal con las tetillas al aire,le retuerce el cuello,le mete la vespa por la zona bajo de las orejas,y con una destreza asombrosa,en nada la oveja se ven en pelotas picada,la encarrilan por un pasillo a una cuadra climatizada con una pinta pelona de trasquilones muy grande.

Esta nena,es que me llamó la atención,no creo que estuviera cerca de los 27 años,largirucha,con dos dientes prominentes de conejo, una rala coleta castaña,unas zapatillas adidas o nike,pero de los palitos de sus piernas tenía la criatura unas medias pantorrillosas color rosa con unos ratones mikis horrendos,de esas chicas que no dudo tendrán una belleza romantica interior o son muy ricas en vida interior,pero ante un donut y una taza de batido de chocolate,prefiero a las otras,porque parte de la competición es la hermosura de la nena,que ignoro si montada a un caballo,no sale por la orejas,al creerse lleva una paca de heno encima.

Se dan puntos en vista de un tablero electrónico conforme van poniendo las mantas naturales de esas ovejas al peso,parece un partido de tenis,en la puntuación,y salen estimaciones estadisticas con una línea logaritmica de la tendencia al triunfo en esa carrera por pelar cosa que diga ¡meeee¡. Me he traido un trozo de esa lana,parece un cacho de suelo de musgo,no me ha dejado entrarlo en casa mi chica,a temor tenga pulgas,y se enramble la casa,me cuenta el padre de Rulf,que es lo mas natural para espantar la humedad pantonosa esta, para los gatos si se le pone abajo en la canasta con papel de revistas hecho pajón.

Viene esta gente en unas rulot,con toyotas abajo para alimentar sus aires acondicionados,van de pueblo en pueblo en estas ferias,las barracas de los mexicanos,friendo con esta harina de maiz,crujiente mejor que la tempura unos montones de rebozados de camarones de pinta muy rica,el no fijarse te cuesta la vida,pues una libra de gabardinos de estos langostinos te sale por tres dólares,y los hay blanquitos,amarillos,y rosados,a la Adelita mexica,le señalo con el dedo la gaveta donde quiero me llene un cubo medianito como de palomitas rosados,y la madre que parió a Pacho Villa y el picante de ese pais,porque lleva un unto de dos pares de cullons,de chile,todo es chile de habaneros,unos chiles como nueces que te quema, olor a flores ,pero picar.....de nada sirve sueltes en un contundente español,¡me cago en la m...que parió a la poya boba la mexicana esa,con lo que me ha vendido que pica esto y  es para rabiar¡

Sobre el picante,no digo nada sobre accidentes de ignorantes,todos del género pendejo de seleccionar semillas para hacer un piojarito de plantones,sin guantes,vas a desaguar la vejiga,y Alá te de consuelo,por cuanto dicen,es como si un coyote te atrapa con esos dientes ahí........¡jósus,josús,cuanto peligro hay en tierras fuera de España madre mía¡,¡dame un beso mi amor¡¡quita pallá,antes en el morro a estas chochonas vacas que a ti,quita y ni se te ocurra arrimarte...no vine contigo a Texas,a compartir contigo cosas que se ven, como son,porque huelen que espantan hasta los mosquitos trompeteros picones estos de la ria,¡y ese rollo de lana,ni se te ocurra, como tengan pituicas si que por tu culpa lias una buena para echarlas fuera,.¿Cuando vas a dejar de meter en la casa cosas asín?.

En fin,te sea suavito el finde amiga,adeus.

Creo que el paisano de por aquí Carrier,cuando tuvo la chispa de genialidad de inventar un compresor,estudiar el efecto termodinámico de los gases,elegir el más adecuado,por el cual dominar esa reversibilidad que tienen de que desprenden energía si se le cambia de estado gaseoso a liquido mediante la comprensión mecánica,es decir juntar tanto a las moléculas,tanto, que la apariencia física sea la de un liquido,yque a este agrupamiento mínimo desprende una gran cantidad de calor.

Y que el proceso de volver a su estado original,se sirve del calor latente del ambiente y del intrínseco de los materiales, que conlleva el provocar el artificial efecto de condensar en escarcha la zona de influencia, y que si es en forma de un llamado serpentin,si por el exterior se pasa casi exento de humedad aire forzado,este se enfria,te da a lo mejor el flujo en la rabadilla,o lomo,te deja doblado como una escarpia mosa,te provoca un molesto goteillo mocoso de la nariz,estornudas resfriado a 38ºC,y pagas la moral factura de disfrutar de su invento: el aire acondicionado,invento de doble sentido,que tanto a ayudado a tener concurridas las salitas de espera de los ambulatorios de ancianos,que a la vez están calentitos,se informan de todo,cuentan sus cosas,y los familiares tranquilos de que su papá o mamá,se están esponjando con las miserias de la salud,o las novedades de unos grandes almacenes,ya sea en bonita lencería tan exquisitamente colocada en sus cajas con mirillas transparentes,como en golosos tacos de jamón deshuesado,o "vino de marca",prohibitivo,que en caso de regalo,es todo un detallazo tomarlo con la esposa,las pajaritas de su alma,se le ponen aceptablemente volanderas.

Tanto en invierno como en verano, este invento a contribuido a establecer un nuevo tipo de relaciones humanas en los sitios donde está implantado.

Pero hay que ser fiel,a la naturaleza de que estamos dotados,no caer en la fácil solución de que si tengo calor lo enchufo,si tengo frio lo apago,porque como estén disparatados los termopares de los sensores en las estancias,tienes la gangarrera padre que en lado alguno se está con relativa comodidad, y que si abres las ventanas,si te descuidas,se te meten los hp estos de la ría,y empiezan a reproducir la mítica batalla aérea: la de Inglaterra con tus orejas.

De modo que sentado en el escalón del porche,descalzo,saludando al negro dependiente de la tienda de enfrente de escobones,la jovial cincuentona jefa de una peluquería unisex,a este,al otro,con una tajada de sandía,nada de fría,en un charco cochinero, mirando al norte, el anterior tio,el chalado de las ollas picadas en el sótano,se hizo un ecosistema curioso, pues lo dotó con nenufares y jacintos de agua,y se tubo que comprar,o a saber donde las pilló tres o cuatro ranas,con su macho,y provocó más de un lío,pues a la vera de este hay un seto que separa la casa,de un jubilado comandante o coronel de la Usaf,cascarrabias,que no dudó en denunciarlo porque las ranas cuando ponía los pajaritos para regar se marchaban a su parcela a ponerse guapas de esa fina lluvia de riego.

Ya es,creo la hora,que Isabelita la courrier de la biblioteca tiene que venir,para recoger un libro de botánica en medios acuáticos,que alguien,ha dado rienda a su instinto,escribiendo en todo espacio exento en blanco,los más variados y profusos cagamentos a todos,no se libra ni el Tato, y es para que lo tiren y repongan otro porque es desagradable el mierderío que le han escrito.

Entre la gente del cóctel de caras propias de una clase determinada, por un lado los blancos,los mexicas,los obligados a civilizarse hace ya decenios navajos,patachulas,y akanchewan- o como carallo sean-los nisey,es decir que su presencia aquí obedece a que en San Francisco -Chisko para los amigos- y otras poblaciones del Pacífico,cuando se lió la guerra en Haway,en puerto Perlas,sospechaban las autoridades,que los japos estos,había cantidad de ellos con pinta de vivir del cuento,que les pasaba información a los suyos,y prepararon en nada unos largos trenes,procedieron a deternerlos y en zonas ubicadas en esta tierra,como en Nuevo México volvieron a reeditar las reducciones jesuíticas de los españoles en Uruguay y el Chaco y mar del Plata.

Hasta que acabó el conflicto,y como les requisaron las casas,campos o lo que fuera,no le dieron un chavo y les aconsejaron no asomaran por allímen vista de que decian, que la gente apenas veia a alguno,se le iba al cuello para darle una paliza,japoneses americanos,con sus constumbres,su lengua sus  modales tan discretos y llamativos,pues una enorme cantidad de chicas,todas tan aseaditas,tan yogurinas,con sus piercing en el ombligo y más al sur,tienen la perrera de ponerse el pelo verde fosforito,color butano ki que las desgracia a las pobrecitos de ir hechas un cromo,joer parecen infestadas de radiactividad, les digo que como ahorran tanto,se han ido de escursión a Fukusima, en un prado con camping.

Para explicar las cosas,que nadie dude,que las chicas,mis compañeras son un encanto,todo un amor,porque les da gusto explicar cosas que no sabes,le ponen su pizquita mordacidad y es que a la vera de la tienda del tío de las escobas,hay una tienda con todo tipo de bigotes falsos,pelucos plastosos como cagada de una vaca,pelucas de puta de carretera,extensiones de todo,y unas que me llamaron la atención porque eran como dos gorruminos algodonosos de estos colorines chillones,todo en grafía japonesa,que al coger uno,para ver que ponía atras,la señora japa,sin perder la sonrisa de la boca me quitó de las manos,dado que pegado tenía cada paquetillo una instrucciones y dibujos.

Y es que la moda está presente en todo,en lo que se muestre,o no se quiera mostrar,o depende a quien enseñarlo,y siempre eso que se dicen del eterno femenino,la capacidad de la hembra de imprimir a todo lo que le rodea la dosis propicia de misterio,y curiosidad,de modo que conté la anécdora y me dice una de ellas, algo así que eran felpudos falsos para las chicas pero malditamente horribles de estúpidos.

-¡¡¡El quéeee¡¡¡¡.

-Siiiii Chief,que no te enteras,es el adornito piloso que las chicas tenemos en la "castañeta",pero en versión Sony o que co...se yo de lo que diseñan, esos desgraciados.Una chica mitad mexica mitan americana.

-Lo bueno es que la existencia de esa chorrada,fue que una japa estaba de visita en Nueva York,al salir de un museo se pegó una leche en las escaleras del metro,se la llevan al hospital,y en urgencias claro tenían que vestir de verde muero a la accidentada,y eso no pasa nada,que tu lo sabes,que con las prisas,le meten a los pantalones una tijeras,se los rajan,pero al llegar a los slip femeninos,le dicen que tranquila no pasa nada,y al cortar la gomita de los costados,la enfermera que lo hacía se hecha para atras,y grita:

-Decirme por favor que lo que veo no es a causa de comerme las sobras de las hamburguesas de mis hijos,porque yo creo que no he visto cosa más extraña que el c....de esta paciente ¡de colores¡.Y parece eso ofendió a la jodida por la caida,que puso una demanda,se corrió la voz,y lo que pasa,a los tres dias millones de ellos llegaba a Usa,para que nos lo pusiéramos nosotras.

-Claro,y como a vosotras no hace falta se os insista mucho para ser las primeras del mundo en esto....ya tenemos en marcha otro super negocio ¿verdad?.

-En este país se pone o nos ponemos lo que nos sale de....siempre que su uso sea divertido,pero eso no,no le veo la genialidad,eso para esta gente,proque mi chico es muy "tradicional" y estas cosas le desagradan ¿se lo vas a poner a tu esposa Chief?.

_Yo en ese asunto,no tengo potestad,porque la acomplejo con mi mordacidad y humor negro,una djudia puede que por nada se le desaten las neuras que a lo mejor ella ni sabe que tiene escondidas en el coco.

-¡¡¡ahhhhh amigo,es que hace falta ser un ganso¡¡¡¡¡.

-Joer...pues tiene unos lotes la agüelita esta que para qué.

-Hacen juego,tu vez una cabeza así,y ya está abajo.Imaginate si su chico no sabe nada,baja la vista y parece que se le ha caido ahí unos trozos de papaya o camotes -aguacates-,se le malfurre toda y la abandona de manera fulminante,con lo caprichosos que soys en ciertos detallitos.

-Pues como lancen a alguna ahí arriba con uno puesto,se le despegue y aparezca en la tele eso flotando,la cosa si que va a tener cachondeo,con lo estirados que soys para publicitar vuestros logros.

-De eso nada,a mi prima,le dieron un trabajo,para ordenar y limpiar una zona de vestuarios,que le llaman la estación final,de los chicos y chicas,y los están mirando con cámaras y van todas las que lanzan genial de bien  en todo,porque arriba no hay caprichos como limarte las uñas o ponerte unos rulos.¡A flotar sin sentir el peso de las tetas jejejeje¡.

-Bueno pues muchas gracias chicas,me ha gustado mucho la aclaración.

Saludos amiga,hasta otra.Chirri.

Me ha traido mi amigo Rulf,un manual de cría de grillos veracruzanos,al muchacho se la han dado con queso,porque es un  folletón de marcas de piensos específicos para estos violines que sin son machos tienen un futuro feo,tanto amor es que es cierto ahoga,aprieta tando que acaba el macho,a lo bestia ¡merendao¡.

Le preguntaré a Isabelita,si tienen algo referente a esto,pues al ardilla de muchacho este,en vista de que me he comprado una buena bolsa de varillas de okume y teca,alambre de acero,hilo fino metálico,si tiene un libro que verse sobre hacer una jaula de cría de ellos,que tendrá que haberlos,en vista que es una institución esta costumbre que tanto me cae curiosa,y que me atrae.

O si no,qué le vamos hacer,iremos a comprar algunos,por los que mueran en el combate,pero es que no saben,si con una pinzas construidas con palillos de polo bombón Holanda-Camy en Usa-distinguir el sexo de ellos,dicen que sueltos sobre la mesa,a la forma de correr se sabe si chico/chica,luego por la  morfología del abdomen.

No obstante,la mentalidad de un niño americano,es que ante cosas que supongan un reto,ya nacen mamando competitividad,de estos cerebritos de ardillas,tan esponjas a todo lo que les expliques,que cierto es boto de menos a mis hijos,y los recuerdo cantidad de cuando eran pequeñitos,pero en parte me compensa tener la troupe esta que me hecho,de las cuadras aledañas a casa,porque me pongo a la altura de ellos,y el proyecto grillero marcha viento en popa.

A veces pienso,o es que me sobran cosas que le puedo enseñar a un niño para despertarle la inquietud de que algo algo para sentirse orgullos,o lo reconozco,eso de ponerme a su lado,ver el cuello de botella donde se ha metido en un problema,enseñarle el caminito hacia donde es posible llegue a algo concreto,y observar que lo empapa,me da alegría,en el caso de mis amigos,es normal tenga ese sentimiento,reconozco soy persona que por mi parte hacia los niños y ancianos si vale la pena dedicar tu mentalidad a su seguridad y bienestar.

Niñero,se le dice en Sierra Mágina,será porque la regordeta de mi hermana no era una chica,eran siete,condensadas en una sola,que es un todo lo que es ella.

Al final es una pasada,eso de tener tantas cosas,que se saben,vas camino hacia el parque jubilado a jugar a la petanca,o la biblioteca,siendo dueño de ese saber más o menos estimado socialmente, pero que se va junto con el armazón del cuerpo cuyo espiritu ha ocupado x años de tiempo.

Estoy redondo,hoy es el día del Padre, tonto se tiene que ser que tengo dos días,para poner el cazo y es habitual,dentro de lo que puede ser una noñez o americanada,de lo kirch que se masca entre la mentalidad de esta gente,que lo tengo ignorado por cuanto todo son extremos,se tragan una telenovelón mexicano horrible de una crueldad que Angela Chaning es una monja buena comparado con la sospecha que dejan en suspense,y la emisión es que para a la población pillada y hasta se habla del desarrollo de eso,la mejor manera de salir y quedar cojonudo,es la opinar,dar entender que por tu concepto europeo no entiendes,lo que les significa que no vale la pena te cuenten el embrollo amoral de gente tan relajada de las humildes lineas por el que el sentido de la vida normalita camina, hacia lo que creo existe la natural manera de andar contento contigo mismo.

En`la parte este,de la casa,bajo la canalera de las aguas del tejado,algo sentí rarillo,en ese sitio hay una ventana que da hacia un ranchito de cultivo de media docena de coles,lechugas iceberg,cebollas blancas oaxacanas,que si se los compras en el mercadillo a la india patachula,te pide la dirección y al día siguiente aparece una furgoneta de una empresa de jardinería,de ellos,se bajan y te plantan estas lechugas de hielo,en ese precio,que sale el piojito de cada una a tres dólares,si no enraiza,llamas y te traen otra.En el costero de esa pared de madera,escucho algo como ¡¡riuulich¡¡¡ y se repite,un soniquete de algo cantarín,de costado a la ventana está mi doña,siempre en su afición preferida, de buscar cualquier trapo viejo y zurcirle el siete,los pájaros al lado,una radio ahogada por un espesa toalla como de fondo,en  sus cosas,y me dice si he escuchado eso,que ni se que carallo será.

¡¡¡¡Riulichsss¡¡¡¡algo cantarín y metálico como bola que va por un tubo con agua,me quedo de rodillas ante las lechugas jilipolleando cultivos por la querencia del humano hacia plantar algo para alimentarse,una vez que domesticado el trigo,el centeno,aprendió a establecerse en un sitio acorde a sus deseos y vida,que para preservar eso aprendió a fabricar armas y se enteró que con ellas lo del otro podría ser tuyo,que sin ellas ayudado por los hechiceros si que tenías la vida arreglada,el que no,arreglado tienes el futuro porque te van asar los higadillos un dios llamado demonio.

Me digo:Algo eres,y te tengo que saber. Y es una farolita que parece el gorro de estos vendedores de helados que van con una furgoneta,el que se allega por este bulevard,van con unos altavoces con sonidos de ovejas,vacas,perros acompasados,y vende sus cubos de helados a la gente,es del ayuntamiento de luz naranja,que me salí afuera y me veo seis salamanquesas muy hermosas que a burbuja luminosa de la bujia municipal hay alimento,en mosquitos zurriones y otros insectos que vuela,que se los comen,así estan de buen ver.

Le digo a mi chica:Gorda,tenemos unos vecinos aquí arriba unos chivitos que viven a la luz de la bombilla,y acostumbran a emitir esos sonidos para celebrar su contento por la vida.

Dice que excepto cuando ella está en otro sitio,por la cualidad sonora de esta casa de madera,que escucha los eruptos,que su oido lo sabía,que el problema era mío en descubrir eso.y ....¿la tarta es verdad que esos mapaches se la comieron,porque si lo hacen,el papel del culo la bandeja lo roen,y precisamente son bichos educados en poner sus "manecillas" de chocolate en el suelo,¿verdad?.

-Si te descuidastes,yo que culpa tengo nenita te dige que lo sentía mucho a cualquier señora le pasa eso,más nosotros que somos españoles.

-Ya pero es que a los dos días del robo,estando en el Small,se me acerca una muchacha muy guapa,le olía a pelo a zeta a ddt ,como a ti,se presenta como la segunda del proyecto,con un niño chico muy bonico,y me dice la muchacha que muchas gracias de lo rica de la tarta que te llevastes.

-Es cierto eso,pero no es así,la texana esta confunde las cosas.

-Ya.... si dice se comió dos trozos con leche con canela helada que menuda noche se tiró de espesa.

-Nooooo lo que pasa es que estas niñas del trabajo,les gusta traerse cosas de su casa,les da pena a sus madres tirar lo que sobra panitos mexicanos nuddges de pollo,pavo en vinagreta,pan,jarabe de maiz....sus cosas.

-Ya y aquí como sobra lo mismo,tenemos el inconveniente que entran por la gatera los mapaches estos,y no puedes llevar nada a tu ¿Te la llevastes o qué?.

-Bueno....creía era una forma bonita de decir a mis chicos que somos catorce,que dominabas recetas de repostetía americana,lo siento.

No digo mas,quien mal anda....pillado acaba,no trates de enfrentar tu pillería,si ignoras la natural sutilieza de  de una chica que te sospecha se la das con queso....

-¿Les gustó a los muchachos?.

-No se quejaron,son como limas.

Deliciosas tus crónicas, Chirri.

Yo sigo anclada al premio Príncipe de Asturias de las  letras:

2006: Paul Auster (judío)

2010: Leonard Cohen (judío)

2012: Philip Roth (judío)

¿Casualidad o causalidad?  Voilà la question.....

Y más atrás en el tiempo no sé, tendría que mirarlo...

Y de habla inglesa, cuestión clave, si es un húngaro, un checo, un ruso..... no es lo mismo, a esos sólo los conocen en su país y poco más, algunos eruditos y para de contar,  el aspecto comercial también cuenta y mucho. Y por supuesto que si no están aupados por un grupo no se jalan ni media rosca.

Bueno, querido amigo, esta campaña se acaba para mí...... dentro  de pocos días estaré meditando cual ermitaña en La Tebaida, emulando al maestro San Antonio Abad....

Lo estoy deseando. Besos. 

Querido amigo Chirri, mi dilecto petrolero:

Deseo que al leer mi carta las cosas te sigan saliendo según tus deseos.

No resisto la tentación de contarte una anécdota que me ocurrió esta mañana:

Al llegar a mi puesto de trabajo a las 8 y pocos minutos (me  gusta llegar con tiempo holgado), me pasé como cada mañana por  conserjería (es allí donde me llegan los comunicados por escrito a mi casillero).

Pues bien, allí estaba el fantasmón del Eduard (un profe de catalán), pongo el artículo determinado delante del nombre propio porque en  catalán no es  despectivo, sino obligado, ya lo sabes.

Transcribo el diálogo:

E- "Estarás contenta, tú que eres de la España profunda"

Yo- ¿Por qué?

E- Porque ganó la selección española

Yo- A ver, Eduard, yo soy profunda en todo, especialmente en el pensamiento, y en efecto: me alegró mucho el triunfo de la selección. ¿Tienes algo que objetar?

E- no,  sólo que no es mi  selección.

El conserje- La mía tampoco.

Yo- ¿Y a mí qué me cuentas? Allá tú con tus filias y tus fobias. No me llores....

E- Ja ja ja..... ( se fue `por las ramas...)

Yo- Igual dentro de poco ya tenéis la selección catalana.... o lo que es lo mismo: el Barça jugando en eventos de este tipo...

E- Ojalá, cuando seamos independientes tendremos selección, y también residencias de ancianos y guarderías gratuitas.....

Yo- Eres muy libre de delirar.... derila, delira.... que te sale gratis....

El resto de la gente que allí estaba no decía  ni mu y ponía sonrisa de conejo..., ya sabes, lo de siempre.

Pues en esas estamos... a estas alturas con  guerras de religión.... como en la edad media...

No me gusta ensañarme con los que considero inferiores, no me motivan. Tampoco estoy dispuesta a dar espectáculo gratis, quien quiera divertirse viendo y escuchando a otros decir cosas que jamás  se les habrían ocurrido a ellos que paguen entrada, como quien  va al teatro.

El caso es que este Gil y Poyas no me cae mal, da mucho juego......

Besos. Magali 

Amiga Magali: Con los dos que te pongo,que se te han escapado tienes para un cocido como los del Bullí, uno es Amos Oz y otro la garbanza neoyorkina Susan Songtan.

Si hay tantos en este premio,eso será porque nacen con un perejil en la oreja, los consideran buenos de lo suyo,y ese es el resultado, la humanidad se entera que existe este buen ejemplo de literatura,se ilustra,y hasta se sociabiliza un pelín.

¿De vacaciones?, ¡genial¡, como eres de las personas con el riesgo ese del Profesional Quemado, merecidas creo que las tendrás, a nuestro gremio no se acerca nadie a mirarnos la cabeza, señal que estamos como siempre,fuertes de buen ver,aparentemente potables, y no nos dan esos jamacucos.

O será que para esto,hay que estar pirado, si existe gente en estos lios,como el que me he metido,abandonando las naves anteriores a su suerte,es por clase de imbéciles que somos,inclasificables,pero que en si, vale la pena empezar en esto.

Si tropiezas con algo que se llame museo sepas me gusta cuentes lo que hay alli.

¿Puede tener tu compañero esas ideas politicas tan pueriles?.

Es que es para llorar, el ir por la vida con esos martirios politicos, haciendo profesión pública de esa fe,salida de bajo la boina de cuatro masoveros extraviados, porque para militar de esa forma, pocos libros de sociología hacen falta, pues es escoger con lo que te pillas los egs con dos ladrillos, si es un evento de España,y elegir lo que te van a dar por la cara, que para ellos es desde luego una novedad,que la van a copiar los paises más evolucionados en lo social,como Noruega u Holanda.

Vas a correr el riesgo de contaminarte, estar cerca de tontos,no se pega nada bueno, en el microbio blog este puse: Evita pasar delante de un toro,por detrás de una mula,pero de un gilip...nunca pases a su lado. Creo que fue así, a mi me provocan granos y me salen ideas feas,como que todos los perros del barrio se le meen en las ruedas del coche.

Besos y si ya no contestas,que te valla suevesiiiito. Hasta la proxima.

Magali sii persite en su actitud, como a pasos de gigante me estoy asilvestrando sin poderlo evitar, me viene ideas muy soviéticas, como esta,que le mando un bate de beisbol a tu marío, de buen roble de Oregón,  llegas entonces a casa,pones cara triste, y cuando tu marío te pregunte que carallo te pasa,le dices eso, y le rematas.

-Además me ha dicho que eres un vainas....

De ese modo,se le ponen los espiritillos revolucionaos, se va en su busca,le parte una pierna por dos sitios,lo tirá al Francolí, y ese con las cabras en el corral,no vuelve a molestarte.

¡¡Toma,toma, toma fú,fú fú¡¡

Ja ja ja ja......!!!!!!!!!

Cuando tú oyes: "hombre de neandertal"  te imaginas algo ¿no?  pues eso es justamente Eduard, me refiero al aspecto físico tan primitivo que tiene.

JE JE..... hasta yo me atrevería a darle un rodillazo en los oeufs.... pero no vale la pena, bastante tiene con ser idiota y parecer un neandertal. Además, no tiene ni media hostia. ¡Pobres alumnos que lo tienen que sufrir!!!... es un descrédito para la profesión.

Me voy en unos días, igual me compro un pincho porque con el internet del móvil es un coñaza escribir. Un abrazo.

Escrito originalmente por Magali

Ja ja ja ja......!!!!!!!!!

Cuando tú oyes: "hombre de neandertal"  te imaginas algo ¿no?  pues eso es justamente Eduard, me refiero al aspecto físico tan primitivo que tiene.

JE JE..... hasta yo me atrevería a darle un rodillazo en los oeufs.... pero no vale la pena, bastante tiene con ser idiota y parecer un neandertal. Además, no tiene ni media hostia. ¡Pobres alumnos que lo tienen que sufrir!!!... es un descrédito para la profesión.

Me voy en unos días, igual me compro un pincho porque con el internet del móvil es un coñaza escribir. Un abrazo.

Magali: Por el perfil que haces de tu compañero, es que será un neandertalis catalanensis.

Se distinguen bien,que si se les expone a estos seres tres horas, repitiéndole ¡España tiene al culpa¡ ¡España....¡ con una bandera independentista,ante dos cuencos,uno de avellanas con cáscara, y  otro peladas...

Adivina en menos de tres segundos cual quieren para comérselas.

Pd:

Algo le tiene que pasar a esta página,en el ordenador del trabajo que me han dado,es posible el escribirte, pero en el propio me ha botado fuera.

¿La solución?,voy a cambiarme de nombre. Besos.

Buenas tardes, camaradas.

Como sabéis, ando por tierras del Congo, bueno, pues esta misma tarde, en la avenida principal de Kinshasa me he cruzado con un camión de !Zamora!. Era un Mack de esos antiguos, pero en la puerta tenía todavía el rombo azul con ZA y un rótulo, en bastante buen estado, con: Excavaciones Hermanos Gavilanes, Bermillo de Sayago (Zamora).

La matrícula es de la RD del Congo, supongo que tras alguna venta habrá acabado aqui, pero ya es casualidad.

Ya he escrito en el foro de Bermillo al respecto, y he visto en internet que dicha empresa existe todavía, porque el camión tenía pinta de tener por lo menos 20 años.

Saludos, compañer@s