Escrito originalmente por Gumaro

No te falta razón Jarica, y no tedigo yo nada de la temporada comprendida entre Navidad y Reyes  la cantidad bacterias que se cojen diendo a besar al recien nacido, y en otros tiempos besando reliquias, aunque se le pase de uno a otro un trapo tambien contaminado por encima. Mientras haya clientes, y sanidad no lo prohiba, ahí está, aunque  se tenga que poner el copago sanitario como parce ser que en breve se implantará en algunas cominidades. Por tal motivo, a  un servidor  no creo que se le contagie, ni contagie enfermedad alguna.

Creo en todo esto,que la señora Jarika,si bien no ve necesario,que algunas personas,necesiten ponerse esas cosas,porque de otro modo,se vuelven piradas,a no ver otra cosa que el físico le es todo,menos la sesera,y que el marido por no soportarla,porque se conforma la la birria que porta la otra,se embarca en un préstamo y sale la doña feliz.

Que si eso,igual que los tíos,que si no aparcan el cochazo para dar por saco a quienes suponen le tienen envidia,y el fulano se "orgasmea" vivo en pensar como un pavo que el resto le admira la cosa encima de cuatro ruedas.

Que creo es un factor,un gran invento,que si le es necesario meterle el panecito ese de goma,la otra se les calman los ovarios mentales que tiene,aparte que no le hace trabajar el cerebro de mosquito chocho que tiene, que si son felices dando por el culo a todo bicho cercano de su familia por no tener eso gordo,que es menor carallo,que desesperado el esposo que en vez de ponerle en el cafe algún compuesto de matar hormigas,de los que lleva arsénico y la espiche,o le ponga la cara como un caudro de tortas,que si es por eso,que tambín ayuda el paisaje de tener dos hermosas razones con que retozarla.

Mi sentido era,el pedazo de fraude,que resulta,sin razón moral alguna,que ahora les salga un bulto malo y se mueran sin remedio.Un cáncer que lo adornarán de toda la burocracia politica que se quiera,en vista del enorme coste que será vaciarle por lo publico o privado la pelota esa maligna.

¿Otro caso de la Talidomida?.

Las prisas,al enorme mercado capitalista,de sacar algo sin el debido rigor de una severa cuarentena por si reacciones adversas producen estas cosas,dan como resultado estos inquietantes sospechas,que lo que llevan dentro puede ser peor que un puñado de tierra de los prados cercanos a Chernobil,o eso de Fukuchimi,o como carallo se llame eso en japonés.

Si en cuanto,al mundo,al peligro real,asumido que existe que por medio de los microbios,las bacterias creo que usted Jarika,al modo que digo las cosas,padecerá o tendrá una cierta manía como Jack Nicholson en no se que pelicula que tenía la manía de caminar por las calles sin pisar las rajas de las baldosas,y un obsesiva precaución a las bacterias.

Que no le empleo sarcasmo alguno,pero que puede usted ser un enorme problema pijotero si contrata un safari a Kenya,y a pesar de lo sofisticado con que tratan a los guiris,en su sopa de pescado le cae una mosca preñada de huevos en el vientre, que se queda cocida viva al ahogarse en la sopa,y le llega el camarero aldeano mete los dedos,no especialmente limpios,se la saca y por señales le dice que no problema,que siga tomandose la sopa,porque las vacas de su pueblo en el rabo las tiene arracimadas.

Lo sigo a tenor,de la sospecha sanitaria que le da un cura,metiendo la mano,cuyo aliento debe de notar a depositar la ostia bendita,y le puede tocar a un sidoso delante,un tuberculoso,o quien sabe,un atacado por cualquier cosa de naturaleza infecciosa.

Pues eso,por la noche,a todo un europeo,llegaban en un camión las presas chinas,nada de delincuentes normales,sino cuadros corruptos que las han pillado en feos asuntos de mangoneo de dinero,con unas manos que serían tendrían una promesa,por cuanto no conocían el lavárselas desde que su país las exportó para redención de penas,que partían el pan de una manera que mejor era mirar a otro lado,depositaban con un cazo horrible de asqueroso el caldo,y como quien lava lana del colchón,y mete las manos para ver si está limpita,metían las manos aquellas las guarras y sacaban como un remedo de peluca blanca,de esas de esas putas de las pelis americanas,con una madeja de fideos larga que te los dejaban el el cazo.

A mi me daba igual,porque tengo tendencia natural a lo guarro,no me asusta mala presencia de comida,o un tío desaseado que venda pastelitos.

Me da más reparo,el susto sin sentido de mucha gente, de tener que ir por la calle,que con todo el que te encuentres ese va a tener algo malo,que te vaya a joder la existencia.

Y con tanta precaución,cuando menos te lo pienses,te cae una teja,en el cráneo que adios pequeños bichitos malos que tiene la gente y me los pueden contagiar. Cualquiera en sus manos o piel,puede ser portador de la gripe y no sufrirla.

Saludos.

¡¡¡¡JEJEJEJE UNA DE PROTESIS¡¡¡¡

Bueno antes de nada:Feliz Año nuevo.

Esto es una conversación normalita entre dos señoras maduras,por teléfono que se cuentan sus cosillas.

-Hola buenos días Maripuri,¿que tal te fue con tu cita anoche?,cuenta,cuenta,que me tienes echa un manojo de nervios.

-¿Que te cuenteeee?,¡¡¡Horrible chica,horrible¡¡¡¡No quiero recordarlo jamás.

-Pero...¿es que tu ligue no empezó por querer darte un beso?....

-Bueno siiii,pero es que me besó tan fuerte,que yo creo que me mordió en los labios.Llegue a pensar que me iba a reventar el implante de colágeno que me puse.....luego me pasó la mano por la nuca,¡¡¡y me desprendió las extensiones¡¡¡¡

-Josús.josús ¿pero terminó la cosa ahí?,¿eso fue todo?

-Que va....me cogió la cara entre las dos manos.Le tuve que pedir no lo hiciera más,¡me estaba aplastando las zonas donde me trato con botox¡,aparte hija mia las pestañas postizas ,se le quedaron pegadas a la nariz.

-Y,,,,¿siguió la cosa a mas?

-Ya verás,me metio una mano entre las piernas,pero lo frené,,,,ya sabes no había tenido tiempo con el trajín de estas fiestas  para depilarme,y entonces con todas mis fuezas le saqué la mano,y se me desprendieron cuatro de las uñas de porcelana que tan caras me costaron en el Corte Inglés.

-¡Madre que modales más rudos ,ni que fuera un cabrero bajado del monte¡

-Así como te lo cuento chica,así fue la cosa,pero viendo que por alli por abajo,,,,no iba a conseguir nada,con aquellos brazos que tenia me apresó tan fuerte de la cintura,con las dos manos en el trasero....¡me desprende ms dos prótesis que lo elevaban,aparte que de la presión con que me tenía cogida,por poco me revienta los implantes de silicona de  mis pechos.

.¡¡Madre mía que bruto... ¿cómo pudistes mantenerlo a raya?

-Me costó lo mío pero lo conseguí,le dige que porqué sentaditos en el sofá,empezábamos mejor por tomar una copa de cava,ralajados......¡¡¡pero a la tercera botella me dice que se lo quiere tomar en uno de mis zapatos.

-Ohhhhh,que romántico ¿ves como tengo yo razón de que los hombres son todos como corderitos?.

-Serán como corderitos, por poco se muere allí mismo......

--Que fuerte ¿ era delicado del corazón?.

-Eso creí  al principio,que le había dado un infarto.....

-Y entonces que fue....madre mía que noche más friki tuviste hija miiiiiia.

-Pues que eligió el zapato donde llevo el corrector del juanete,y al embocarlo para beberse el cava,se le pasó a la faringe.

-¿¿¿¿¿.......???????

-Menos mal,que lo expulsó,parecía como si se hubiera tragado un sapo venenoso....

-Al final ¿todo bien?.

-Que va,que se pone de pronto de pie,y como un energúmeno me dice:¡¡¡¡¡Contigo no pierdo un minuto más¡¡¡.Tienes más cosas falsas que en los sótanos la brigada antifalsificación de la guardia civil.

-Que tío más maleducado madre mía ,si es que todos son iguales de bordes.....

-Para mi es que era mariquita .Puso ese achaque porque no era un hombre en condiciones.

--------------------------------------------------------------

Entre tirar petardos al cielo, anunciando desde Berlanga a mi gente el año nuevo y la  panzada de reir que me he dado,me he pasado la noche estupenda......

Existen cigarrillos que se apagan ahora solos.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ayer tarde,sincronizando la vaina,sobre lo que por el mediano de las antípodas,entra el año como doce horas antes que a nosotros,el sistema era,el que si un cigarrillo tarda doce minutos,o más ardiendo por su cuenta,pegada la colita del impulso y luego este por simpatía le contagia al otro,el barrenazo en los cielos era desde luego prometedor.

Parece que son en unas islas de jurisdicción o australiana,o neozelandesa,que allí marca que entra en año,lo normalito es empezar a contar que ya viene como los reyes magos para acá,y en el mapa de distribución de por donde andamos,la tontería esta,lo romanticón,o esa ternura que da de recogimiento,de besitos,de buen rollito entre gente que conoces,y has estado con ellos,que al menos el ratillo,les fuera suave,en lo que respecta,a lo que es andar en sitios así,dejados de la mano de dios,o de Confucio.

En algo,rotulando mis dos ocupas unos folios Din A4,con el nombre de la zona y siguiendo cronometradamente y conectados con los muchachos el dedicarles el pepinazo,y desearles lo mejor de los mundos desde esta zona de España,que al encender mi doña un cigarrillo,dejarlo en el cenicero,observa que se la queda seco,apagado,achaca eso a que le habrán vendido algo caducado,viejo.

Pero es que sale mi Susana,del otro cuarto que a mano alzada con unos rotuladores estaba como una cría pasándoselo pipa rotulando los cartelones,que dice que también le ha pasado a ella.

Y el iniciador del pepinazo doce minutos antes era un cigarrillo.

Bien,pues al reloj del ordenador,por google se puede sincronizar el asunto y situando la zona por donde les pasa el meridiano.

-¿Kuriles que os pasó?.Es el modo de saludo,no preguntar si un reventón de algo mata a doce operarios.

-Nada que el Queen Mary,parece se lo ha pensado mejor y del menú que nos habían prometido,cena,baile,cotillón,chicas a montones, parece que por la crisis se lo han pensando mejor y se ha quedado en Tokio.Más al norte me han dicho que no navegan.

-Os han felicitado?.Pues si,pero no lo entendemos ni a rusos,ni japos,nos quieren los dos besarnos en el carallo.

-Bueno las mulleres,pero ya sabes,que haber cuando vienes,que si esto o lo outro.Ya sabes....

-Bueno poneros que os vea,cuando pegue ahí afuera un hostiazo de carallo un cohete,con kalimotoxo nos vamos a poner ciegos.

-Aquí lo tenemos,pero no veas,el sake japones como pega,peor que el orujo de mi tierra.

-Bueno atentos,seguir pillados,que a todos os dedico un pepinazo.

-La madre que me parió.¿Recuerdas lo del Perú,lo de las monjas que por poco le quemamos el manzanal aquel y casi el gallinero?

-¡¡¡¡¡Jejejeejejeej¡¡¡encímas las pobrecitas para ellas a sus ojos como hombres "santos".

-Joder la jefa aquella,la navarrica,que estuvo a punto de partirnos la cara.......¿sabes algo de ellas?.

-No se nada,solo de vosotros cada cuatro días,de Argelia todos los días,de Colombia a veces.Ando a oscuras,los de Madrid,ya sabes siempre con sus capulladas de seguridad.

-Bueno venga,que nos quedan siete minutos,a ver si se desvía y le metes fuego al monte,que eso si que sería bueno.....

-No pasa nada,el monte pilla lejos,en todo caso,pero no sopla viento en dirección a el ,a las afueras va a pegar el hostiazo.

-¡¡¡¡¡¡¡Fisssssssshhhhh...............¡¡¡¡¡poummmmmmmmmmm¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz Año nueeeeevo,que volváis pronto y que os vea,amigos,y venga con tres pares de cojones a seguir.....que os marche todo bieeeeeeeem

-¡¡¡¡¡Por la veiga abaixo va una troita de péeeee¡¡¡¡corre que pillo quen a pudiera coller¡¡¡¡¡¡¡Somos os millores do mundo,aquí nada de mariconadas¡¡¡¡¡¿Me quejo cuando vuelva a Madrid para pedirles os manden cosas?.

-Venga feliz añooooooooo.Mejor dejar a los de los Audis blindados en paz,me roña o carallo todos eles......

-Nos vemoooooooooo¡¡¡¡¡

Así toda la noche,hasta llegar a Colombia casi de madrugada.No ha sido mala la experiencia,con tanto kalimotxo encima.

Hoy tengo vacaciones.Mañana no.